La gente me pregunta como estoy, constantemente, y no es que me moleste porque se que lo hacen porque me quieren (obviamente me refiero a mi gente cercana, no al que en su vida me habló y de golpe esta preocupado (?) ), sino que realmente eso cambia bastante constantemente. Hay días o momentos que estoy bien, y otros que no quiero ni abrir los ojos. Pero al final, después de un buen rato, me doy cuenta de que tampoco tengo opción. Hay quienes cuentan conmigo y me necesitan bien y por otro lado, estoy yo. Después de mucho tiempo me di cuenta de que principalmente yo me merezco estar bien. Que pasé demasiado ya como para sumar esto a mi mochila. Que no soy una mala mina como para estar sufriendo las 24 horas. Y dejé de culparme. Las cosas que estaban ahí a la vista y me decían claramente “no es tu culpa” por fin tienen sentido. Me reprocho algunas cosas que supongo son normales, pero no en cuanto a la situación en sí, sino a que gente que yo amo sufrió por esto también cuando no lo merecían. Pero mas allá de eso, estoy tranquila conmigo misma. Creo que desde que saque eso logré estar bastante mejor.

Hoy alguien me pregunto ¿Cómo se hace? y no supe bien que responder. No tengo el como todavía, ni creo que exista porque es algo que depende de acá uno, de cada relación, de cada circunstancia en la cual algo así pasa. Yo sé que de diez días para acá pasaron cosas (o en cierta forma “no” pasaron) que me hicieron ver que tenía que seguir como sea. Mas allá de que uno decida o no cerrar la puerta, me refiero a que uno no puede no vivir, no levantarse, no comer, no trabajar y dejar que algo así lo transforme en un trapo de piso, mas aún en los casos en los cuales no hay motivos o no pasa nada que lo haga aferrarse. Uno se aferra a que fue feliz, a los buenos momentos, etc. Y la realidad es que por ahí hay que también pensar en que si bien esos momentos están, no nos sentimos bien ahora. Entonces ¿Por qué tener en cuenta solo la parte buena y no pensar en ambas?. Si en el presente nos sentimos mal los recuerdos no nos sirven de demasiado. Es triste, pero bueno.

Así que uno decide seguir adelante, apoyarse en la gente que tiene y que por suerte no pasan un solo día sin aparecer, la familia o esos amigos realmente amigos que se suman al momento y te bancan estés enojada, triste o bien. Y sigue. Esos planes que te parecía que jamás ibas a tener nuevamente reaparecen, nada mas que de forma diferente. Se te viene a la cabeza que te gustaría hacer “tal cosa” y se transforma en una meta. Y de poco y sin quererlo, estás armando una vida nueva, completamente tuya. ¿Da miedo? Si, pánico. Pero no hay opción, así que mejor que corramos el miedo a un costado y nos animemos.

Creo que muchos saben lo que pasó, hace ya casi tres meses, y no voy a entrar en detalles porque si bien estoy armando el post, es un tema que no logro hablar sin ponerme a llorar como una tarada. Simplemente me separé, y es probable que sea definitivo. Soy de pensar que hasta que las cosas no tienen un cierre no son 100% definitivas, así que supongo que nunca se sabe, que la vida a veces te sorprende, tanto de buena como de mala manera. Así que veremos que pasa, como se desarrolla todo y que voy sintiendo.

Después de mucho tiempo, llegué a lograr simplemente no culparme, ni hacerme reproches (por lo menos la mayor parte del tiempo). Sino a entender que quizás “esa” parte de la vida no es para mi. Y no es por victimizarme ni nada, sino todo lo contrario. Creo que asumir que esa parte quizás no sea parte de un futuro, es una buena forma de entender con que tengo que lidiar y de a poco intentar hacerlo para recuperar mi vida.

Los que pasaron algo así, seguramente entiendan un poco mejor lo que pasa. Ni yo se explicarlo, es mmm no se, duele mucho. Y la mayor parte del tiempo no se soporta. Es ahí cuando aparece mi familia, mi gente, mis amigos y me hacen ver que puedo soportar un ratito mas. Quienes me conocen saben que no soy de pedir ayuda, pero sin pedirla muchos supieron estar a su manera y gracias a eso sigo acá, intentando darle para adelante, porque bueno, tampoco tengo opción.

No se cuando estaré al 100%, si es que en algún momento lo estoy. Pero necesitaba escribir esto, le guste a quien le guste y le joda a quien le joda. Supongo que en algún momento voy a lograrlo y me tendrán por acá otra vez posteando boludeces como antes.

No voy a nombrar uno por uno para agradecer, porque sería como denso. Pero gracias, en serio, a todos los que están conmigo y esperan que esto termine de la mejor manera.

Siempre a fin de año a uno se le da por hacer balances. ¿Habré hecho bien eso? ¿Pasaron cosas malas? ¿Y buenas? Etc, etc, etc. Este año no sé porqué me agarró antes el tema.

El año arrancó raro. Será que el anterior terminó así (?). Y más allá de que obviamente se presentó más de un problema en estos doce meses, después de pensar muchas noches (porque a mí se me da por pensar de noche, por si no lo sabían), llegué a la conclusión de que fue un año genial. ¿Raro no?.

El laburo mejoró y mucho comparando al año pasado, aprendí mucho, algo que siempre me pongo como meta en enero y conocí gente genial con la cual trabajé, planeo trabajar o trabajo actualmente. Pasaron muchos proyectos, y quedaron Puerto (con su nuevo nombre) y Perfecto Ambiente junto a Ceci, además de escribir en Punto Geek, Lo Interesante, Artegami y cada tanto en Cinema Urbano.

Sobre la gente que conocí no me puedo quejar. Si bien siempre te cruzas algún pelotudo (para decirlo rápido y mal) y en mi caso tuve el placer de cruzarme con decenas, (y defraudarme con otras) el puñado de gente grosa que encontré tira completamente la balanza para el otro lado. Algunos de ellos son conocidos, otros amigos y otros, parte importante de mi vida. No voy a nombrarlos porque cada uno de ellos sabe muy bien quienes son (léase: son las 4:10am y me voy a olvidar de alguno).

En lo personal saben que soy una mina feliz.

¿Lo malo? Vamos de nuevo rápido y mal: Me chupa un huevo. Pero no porque diga “ah, me chupa, lalalala no pienso”. Sino que pensé cada cosa y realmente es así. Lo bueno pesa mucho mas. Y extrañamente cada cosa mala que pasó a la larga fue para mejor.

¿Cómo fue el año para ustedes?

Iba a publicar esto en Puerto Pixel, pero la verdad es que siendo alguien cercano preferí hacerlo en un lugar donde pudiera ser mas informal. Hoy esta cumpliendo un año uno de los mejores blogs de tecnología (y uno de los pocos sobre el tema que leo =P) y aparte lo cumple gracias al esfuerzo que le pone quien lo lleva adelante. Obviamente estamos hablando de Acceso Directo.

No voy a tirarle flores a Ce porque ella sabe que la adoro y que la felicito por el año. Voy a contarles que puedo decir que soy testigo de cómo la chica se esfuerza para llevar adelante AD y mejorarlo cada día mas. No es que justamente le sobre el tiempo y sin embargo siempre encuentra la forma de darle a sus lectores lo que ellos entran a buscar: noticias de tecnología y del mundo geek vistos desde su punto de vista.

Así que le mando un abrazo enorrrrrme que seguro pronto le voy a dar y muchas felicidades por el año. ¡Pasen a saludarla por Twitter!

Mi desaparición, mas allá de algún que otro problema personal, es mas que nada porque tengo mucho laburo (por suerte). Por un lado problemas de dominio con My Open Studio que ahora es Puerto Pixel (espero verlos por ahí), y la verdad es que me comió mucho tiempo todo ese tema.

Por otro lado junto a dos grandes amigos: Juanguis y Ce, arrancamos con una serie de proyectos, de los cuales el mas reciente e importante es Conexion Blogger, un foro para bloggers que tiene todo lo que siempre uno quiere encontrar: ayuda, tutoriales y buena onda entre la comunidad.

Por último pero no menos importante, hay otras cosas que ya se van a enterar que obviamente consumen tiempo, y si además lo sumamos con los sitios para los que siempre escribí y a que soy una persona que tiene una vida “real” mas allá de esto, era natural que no encuentre tan fácilmente como antes el tiempo que mi blog personal merece.

Pero acá estoy, espero poder mantenerlo mas seguido, y que me banquen cuando no lo pueda hacer. Pero la verdad es que espero poder, porque es mi rinconcito para hacer catarsis =P.

Saludos!

Lo unico que queria era dormir todo el día, pero por un lado tengo que laburar y por el otro mi vieja me necesita. No hablamos mucho del tema, mas que acordarnos de la fecha, pero se que me necesita. Ella es la que mas siente la ausencia, y solo espero ayudarla a que el día pase pronto. Y dormir tampoco es la solución, pero bueh.

No se muy bien porque escribi esto. Pero hace unos días, decidi que voy a escribir lo que me salga sin pensar. Si no me sale nada, pasaré días sin postear, y si me sale algo, aca estaré. Probablemente para quejarme y comentar las huevadas que comento siempre y no cosas tristes como hoy.

Igualmente, intento pensar en la parte buena. Soy una mina afortunada. Tengo a mi vieja sana, a mi hermano y mi cuñada lejos pero siempre cerca y dos sobrinas hermosas. Además de mis amigos y los que me soportan virtualmente que no voy a nombrar y saben muy bien quienes son. Laburo de lo que me gusta. Tengo suerte.

Mi viejo era un tipo demasiado increíble. Que en cierta forma me malcrió toda la vida, y por otro lado me dió la libertad de hacer siempre, siempre, lo que yo quisiera. El me decía que siempre tenía que ser asi, hacer lo que uno sienta sin joder a nadie. Y eso es gran parte de lo que soy hoy.

Le gustaba cocinar, hacer tallarines los domingos y cabecear en su sofá. Todas las noches leía el diario y fumaba como loco, hasta el último día. Cuando el se fué yo no estaba, pero antes de viajar (al sur, como muchos ya saben) me abrazó tan fuerte, que hasta el día de hoy siento ese abrazo. No era un tipo demostrativo, si bien conmigo lo hacía bastante. Era de esas personas que no te demuestran con gestos “físicos” pero son todo corazón y se emocionan por todo. Mi hermano es igual (espero que nunca lea esto porque me va a matar por decir eso).

Mejor dejo de escribir porque ya es muy largo todo y bueno, podría hablar todo el día. Gracias a los que leyeron =P. Yo por mi parte, voy a pensar en lo positivo.

“La migraña se caracteriza por ataques de dolor severo y debe incluir una de las siguientes características: dolor en sólo un lado de la cabeza, náusea, vómito, fotofobia y fonofobia o dolor que empeora con el movimiento”.

Eso mismo. No es un dolor de cabeza normal, que te tomás una aspirina y al rato se va. Es un dolor insoportable, de un lado de la cabeza, que a veces te hace sentir que no vas a aguantar.

Yo sufro migrañas hace años. Se puede decir que para mal o para bien estoy acostumbrada. Pero anoche… me saturó.

Cuando uno sabe que cada tanto le dan, se da cuenta ni bien empiezan (como un dolor normal). No sé bien que es lo que uno siente diferente, pero en el fondo sabés que no se te va a pasar así nomás. Vaya uno a saber porqué, en lugar de tomar algo, me quise hacer la sana (yo?!?!) e irme a dormir sin tomar nada. Mal hecho.

No solo no dormí, sino que a las 7:30 estaba con los ojos lo mas abiertos que el dolor me permitía, intentando despertar a mi marido del miedo que me había dado. Y ojo, que soy muy cagona con muchas cosas, pero no con las migrañas JUSTAMENTE porque estoy acostumbrada. Así que imaginensé si me dolía jaja. Era una mezcla del dolor fuerte como pocas veces, mas el no poder parar de temblar, nauseas y no querer ver una luz ni que me pongan un arma en la cabeza.

Por fin a la mañana tomé algo, intenté relajarme, y dormir como sea. Me desperté al rato y pasó. Me duele, estoy abombadísima, pero no como anoche.

Puto dolor de cabeza.

“Puede ser que los ataques sean ocasionados por la sobreactividad de las células nerviosas en ciertas áreas del cerebro“.

Yo sabía que no tenía que trabajar tanto (?).

Y el post va sin imagen porque ni ganas tengo de buscarla.

Pero cuando me estaba por levantar a cerrarla, escucho Pum! y me pego tal susto que ni se imaginan. Y es que este chico, tiene problemas (bueno el no, la madre), y por donde sea, ventana o balcon, tira cosas para abajo. El tema es que en el 1º, hay un patio, y si la señora estaba afuera, le partía la cabeza.

Así que me enojé y fuimos con Die a decirle al señor. Luego de tocar el timbre por 10 minutos, porque se hacía el boludo, nos atiende con su bata y nos dice: “ooohh mmmnoooo, mmiraaa no puede ser.. porque los tengo conmigo en el balcón… que raro… bueno bueno yo me fijo….”. Y le dije: Eh… yo lo vi al chico en la ventana (el balcón es en la otra punta del edificio) a lo que respondió nuevamente con un: “ahmmm bueno… mmm que raro…. por ahí se escapó (?) mmm ya veo, bueno, disculpen eh!”.

¿No es mas facil que me diga: “uh, bueno, disculpá”, que mentirme en la cara?. De hecho, nunca le dije que en mi balcón, encontré papeles (los chicos juegan a romper papelitos y tirarlos), o hasta medias de los pequeños diablillos. Que sino no sé que verso me mete.