“A smile can hide so much”.

Algo asi como:

“Una sonrisa puede esconder demasiado”.

Inmediatamente la “reblogueé” sintiéndome identificada pero sin analizar el motivo (era uno de esos momentos en los que tengo un rato libre y me transformo en Isa, the machine of reblogging).

Por esas cosas de la vida, termina saliendo el tema con cierta lectora simpática y buena onda de quien no voy a dar el nombre por si no quiere. Y ahí me puse a pesar en que realmente era asi. Uno esconde mucho detrás de una sonrisa, pero supongo que de maneras diferentes.

A veces te sentís tan mal que no podés ni hablar sobre el tema, y es mas fácil sonreír y tirar un “Estoy bien” que enfrentarte a pensarlo.

Otras querés hablar, pero quien te pregunta no está entre la gente en la cual confiás.

Otras no te animás a decir lo que está pasando por tu cabeza, pero esa sonrisa te traiciona y deja claro que es algo que te gusta.

Y otras no se si son identificadas por la palabra “esconder”.

Me refiero a que pensando, me dí cuenta de que suelo sonreír (?), por suerte de un tiempo acá muy seguido. ¿Eso quiere decir que nada dentro mio esta mal? No. De hecho varias cosas lo están. ¿Intento esconderlas sonriendo? Tampoco. Simplemente decido quedarme con esa opción. Hay cosas que no tiene solución inmediata. No podés analizarlas y encontrarles la vuelta o hacer que se solucionen. Están fuera de nuestras manos, supongo que para quedar en manos del tiempo, de otra persona o de determinada situación.

A mi costó bastante entender eso. Ya dije varias veces que soy analítica con estos temas. Quiera o no mi primer reacción es repasar lo bueno, lo malo y decidir. Solucionar. Cuando me pasaba esto en casos como los que estoy describiendo, obviamente me encontraba con una pared que no podía derribar y terminaba con un nivel de frustración considerable (?).

Pero con el tiempo entendí que era asi. No puedo con todo, tengo que dejar que ciertas cosas se manejen solas. Siempre tengo la decisión sobre cómo actuar dependiendo de la forma en la que se desarrollen, pero no mucho mas que eso.

No sé si a diario me escondo detrás de una sonrisa. Me suena a que esa sonrisa tendría que ser falsa y no lo es. Hay cosas dentro mio que duelen mucho, en un rincón al que posiblemente nadie pueda llegar a fondo.

Pero como pienso siempre (o trato), tengo dos opciones: La primera es dejarme llevar por eso, perder tiempo, días, momentos y enfrentar cada cosa son ese ánimo. La otra es entender que están, pelear para que algún día desaparezcan, pero no dejar de encontrarle el lado lindo a cada momento que pasa, por mas mínimo que sea.

“One of the greatest mental freedoms is truly not caring what anyone else thinks of you”

No sé quien lo dijo, si alguien lo sabe avise. A todos en algún momento nos importó lo que el resto opinaba de nosotros. Quizás no ahora, ni recientemente, pero si pensamos en años pasados muy probablemente descubramos que en algún momento fue así.

Hasta hace unos años yo era una de esas personas. No si en un punto grave, pero tengo que reconocer que me importaba lo que pensaran. Era chica. Bah, adolescente. Convengamos que en cierta forma la sociedad te lleva bastante a eso. Pero entrar en ese tema sería hacerla demasiado larga.

La cuestión es que un día me di cuenta de que no tenía sentido. Uno pierde mucho tiempo pensando en cómo va a caerle algo al otro, cuando la realidad es que jamás todos van a estar contentos o de acuerdo. Lo importante es que uno este tranquilo interiormente, nada mas.

Es obvio que me importa lo que piensa de mi la gente cercana. Mi gente. La que sé que realmente me quiere y cualquier consejo que me dé va a ser un intento de hacerme mejorar o estar mejor en algún sentido. Pero, ¿El resto? No. No me importa ni qué piensan, ni que pueden decirme. Fue parte del proceso largo de aceptarme como soy. Uno trabaja en las cosas que siente que puede mejorar, pero siempre tiene que ser en primer lugar por uno mismo.

La realidad es que como dije antes, nunca van a estar todos contentos. Y quien te quiera realmente y de forma sincera, te va a bancar en lo que hagas, esté o no de acuerdo. Como con todo (absolutamente todo), la decisión termina siendo nuestra en un 100%. Una vez que entendés esto, sumás tranquilidad constante en tu cabeza.

Bueno, el tema es que me puse a pensar mas cosas. Y si, obviamente algunos de los que leen esto, si me conocen, puede que las sepan. Piensen que capaz alguien no (?). Aunque sigo creyendo que a nadie le va a importar :p.

• No me gustan las montañas rusas y la mayoría de los juegos de los Parques de Diversiones. Una vez me subí a un zamba, dio vueltas y grité para que me bajaran. Y créanme, no tenía 3 años. Igualmente hace un tiempo me dieron ganas de algún día volver a probar. Weird.
• Me gusta el animé, mucho. Crecí viendo y dibujando bastante. No muestro jamás lo que dibujo. De hecho creo que hay solo tres personas en el mundo que vieron algo.
• Me parte al medio vivir lejos de mi hermano, mi cuñada y mis sobrinas. La llevo bien, estoy acostumbrada (se fueron siendo muy chica), pero hay épocas en las que me agarra “extrañitis” a morir.
• Jamás salgo de mi casa sin el iPod y mi cuaderno con su respectiva birome.
• Una vez estuve a punto a morirme atragantada. #TrueStory
• No voy al médico jamás. Tengo que estar muy mal como para ir o considerar llamarlo. Tuve una mala experiencia y no quiero ni verlos. Si, sé que no todos son malos, pero es mas fuerte que yo. Igual viene de familia, mi viejo era asi, y mi hermano lo es.

Hace unos meses leí un post de Guty en el cual nos invitaba a todos a responder una entrevista para conocernos mejor. Me acuerdo que la leí y me dieron ganas, pero por los motivos de los que hablé en el post anterior no la armé en el momento.

Dicen que nunca es tarde, asi que ahi vamos:

1 – ¿Nombre, edad, colegio?

Isabel, 27 años y el colegio a donde iba? Derrumbado el año pasado #HolaEdad

2 – Se acerca el día del niño ¿algún recuerdo lindo de tu infancia?

Bueno, podemos suponer que se “acerca” nuevamente para cuando estoy respondiendo esto. Los mejores recuerdos de cuando era chica los tengo en Necochea, lugar donde ibamos a veranear. Y no se por qué, varios momentos puntuales con mi hermano. Por ejemplo que me llame para ver “Los Muertos Vivos” en su habitación la primera vez que la vi. O que me despierte de madrugada para enseñarme canciones de The Cure cuando volvía de irse de joda.

3 – ¿Qué le regalarías al niño que fuiste?

Un departamento, para que cuando tenga 27 pueda mudarse (?)

4 – ¿Cuál fue tu primer trabajo?

Creer o reventar, laburé en un Burguer King a los 17. Una semana completa. Y renuncié.

5 – ¿Realizás alguna actividad artística, cuál?

Diseño, dibujo y escribo. De ahí a si lo hago bien o mal es otro tema.

6 – ¿Hacés lo querés o querés lo que hacés?

Hago lo que quiero y amo lo que hago.

7 – ¿Sensatez o sentimientos? Obvio que todos tratamos de ser equilibrados, pero siempre hay algo que prevalece.

Me sacaste la respuesta, que era “ambos”. Prevalecen los sentimientos, a quien engaño (?)

8 – La mejor compañía es…

La de tu gente, la gente que querés realmente.

9 – ¿A qué edad tuviste tu primer novio/a? Pero posta, nada de tranza en el boliche o piquito jugando a la botella.

Novio, novio a los 14, y duró hasta los 16. ¡Eramos tan chicoooooos!

10 – Tu mayor defecto.

Pienso mucho las cosas, mucho. Por ahi después ni bola y termino haciendo lo que siento como dije antes, pero es inevitable que pase muchisimo tiempo evaluando todo. Y al pensar demasiado, hago por ahi de cosas chiquitas un fucking planeta entero con seres vivos habitando.

11 – Tu mayor virtud.

No miento.

12 – ¿Si tenés (o tuvieses) Twitter, por qué deberían seguirte?

¿Hay gente que no tiene Twitter? Pobres (?). Tengo, y no deberían seguirme, haganlo bajo su propia responsabilidad.

13 – ¿Qué es lo mejor y lo peor que encontraste en Internet?

Lo mejor es que terminé descubriendo qué era lo que amaba hacer, y lo que por suerte hoy en día hago. Además de que me hizo conocer gente increíble (y tomemos “increíble” en ambos sentidos). Lo peor es cuando se corta Fibertel (?)

14 – Si pudieras volver el tiempo atrás ¿qué cosa/s harías que no hiciste en su momento?

Lo que se me viene a la cabeza no debería escribirlo aca!. Nah, no cambiaría nada, pero básicamente porque creo que si cambio lo mas mínimo, mi vida actual también sería otra.

15 – ¿De qué signo sos, venis siempre a este blog?

Soy de capricornio, y no voy seguido a Dalgrev, porque lo leo desde el Reader a diario, no me hace falta ir.

Si tienen ganas de responder, bienvenidos sean

Imagen de Andrew-Hyde

La gente me pregunta como estoy, constantemente, y no es que me moleste porque se que lo hacen porque me quieren (obviamente me refiero a mi gente cercana, no al que en su vida me habló y de golpe esta preocupado (?) ), sino que realmente eso cambia bastante constantemente. Hay días o momentos que estoy bien, y otros que no quiero ni abrir los ojos. Pero al final, después de un buen rato, me doy cuenta de que tampoco tengo opción. Hay quienes cuentan conmigo y me necesitan bien y por otro lado, estoy yo. Después de mucho tiempo me di cuenta de que principalmente yo me merezco estar bien. Que pasé demasiado ya como para sumar esto a mi mochila. Que no soy una mala mina como para estar sufriendo las 24 horas. Y dejé de culparme. Las cosas que estaban ahí a la vista y me decían claramente “no es tu culpa” por fin tienen sentido. Me reprocho algunas cosas que supongo son normales, pero no en cuanto a la situación en sí, sino a que gente que yo amo sufrió por esto también cuando no lo merecían. Pero mas allá de eso, estoy tranquila conmigo misma. Creo que desde que saque eso logré estar bastante mejor.

Hoy alguien me pregunto ¿Cómo se hace? y no supe bien que responder. No tengo el como todavía, ni creo que exista porque es algo que depende de acá uno, de cada relación, de cada circunstancia en la cual algo así pasa. Yo sé que de diez días para acá pasaron cosas (o en cierta forma “no” pasaron) que me hicieron ver que tenía que seguir como sea. Mas allá de que uno decida o no cerrar la puerta, me refiero a que uno no puede no vivir, no levantarse, no comer, no trabajar y dejar que algo así lo transforme en un trapo de piso, mas aún en los casos en los cuales no hay motivos o no pasa nada que lo haga aferrarse. Uno se aferra a que fue feliz, a los buenos momentos, etc. Y la realidad es que por ahí hay que también pensar en que si bien esos momentos están, no nos sentimos bien ahora. Entonces ¿Por qué tener en cuenta solo la parte buena y no pensar en ambas?. Si en el presente nos sentimos mal los recuerdos no nos sirven de demasiado. Es triste, pero bueno.

Así que uno decide seguir adelante, apoyarse en la gente que tiene y que por suerte no pasan un solo día sin aparecer, la familia o esos amigos realmente amigos que se suman al momento y te bancan estés enojada, triste o bien. Y sigue. Esos planes que te parecía que jamás ibas a tener nuevamente reaparecen, nada mas que de forma diferente. Se te viene a la cabeza que te gustaría hacer “tal cosa” y se transforma en una meta. Y de poco y sin quererlo, estás armando una vida nueva, completamente tuya. ¿Da miedo? Si, pánico. Pero no hay opción, así que mejor que corramos el miedo a un costado y nos animemos.

Creo que muchos saben lo que pasó, hace ya casi tres meses, y no voy a entrar en detalles porque si bien estoy armando el post, es un tema que no logro hablar sin ponerme a llorar como una tarada. Simplemente me separé, y es probable que sea definitivo. Soy de pensar que hasta que las cosas no tienen un cierre no son 100% definitivas, así que supongo que nunca se sabe, que la vida a veces te sorprende, tanto de buena como de mala manera. Así que veremos que pasa, como se desarrolla todo y que voy sintiendo.

Después de mucho tiempo, llegué a lograr simplemente no culparme, ni hacerme reproches (por lo menos la mayor parte del tiempo). Sino a entender que quizás “esa” parte de la vida no es para mi. Y no es por victimizarme ni nada, sino todo lo contrario. Creo que asumir que esa parte quizás no sea parte de un futuro, es una buena forma de entender con que tengo que lidiar y de a poco intentar hacerlo para recuperar mi vida.

Los que pasaron algo así, seguramente entiendan un poco mejor lo que pasa. Ni yo se explicarlo, es mmm no se, duele mucho. Y la mayor parte del tiempo no se soporta. Es ahí cuando aparece mi familia, mi gente, mis amigos y me hacen ver que puedo soportar un ratito mas. Quienes me conocen saben que no soy de pedir ayuda, pero sin pedirla muchos supieron estar a su manera y gracias a eso sigo acá, intentando darle para adelante, porque bueno, tampoco tengo opción.

No se cuando estaré al 100%, si es que en algún momento lo estoy. Pero necesitaba escribir esto, le guste a quien le guste y le joda a quien le joda. Supongo que en algún momento voy a lograrlo y me tendrán por acá otra vez posteando boludeces como antes.

No voy a nombrar uno por uno para agradecer, porque sería como denso. Pero gracias, en serio, a todos los que están conmigo y esperan que esto termine de la mejor manera.

Lo unico que queria era dormir todo el día, pero por un lado tengo que laburar y por el otro mi vieja me necesita. No hablamos mucho del tema, mas que acordarnos de la fecha, pero se que me necesita. Ella es la que mas siente la ausencia, y solo espero ayudarla a que el día pase pronto. Y dormir tampoco es la solución, pero bueh.

No se muy bien porque escribi esto. Pero hace unos días, decidi que voy a escribir lo que me salga sin pensar. Si no me sale nada, pasaré días sin postear, y si me sale algo, aca estaré. Probablemente para quejarme y comentar las huevadas que comento siempre y no cosas tristes como hoy.

Igualmente, intento pensar en la parte buena. Soy una mina afortunada. Tengo a mi vieja sana, a mi hermano y mi cuñada lejos pero siempre cerca y dos sobrinas hermosas. Además de mis amigos y los que me soportan virtualmente que no voy a nombrar y saben muy bien quienes son. Laburo de lo que me gusta. Tengo suerte.

Mi viejo era un tipo demasiado increíble. Que en cierta forma me malcrió toda la vida, y por otro lado me dió la libertad de hacer siempre, siempre, lo que yo quisiera. El me decía que siempre tenía que ser asi, hacer lo que uno sienta sin joder a nadie. Y eso es gran parte de lo que soy hoy.

Le gustaba cocinar, hacer tallarines los domingos y cabecear en su sofá. Todas las noches leía el diario y fumaba como loco, hasta el último día. Cuando el se fué yo no estaba, pero antes de viajar (al sur, como muchos ya saben) me abrazó tan fuerte, que hasta el día de hoy siento ese abrazo. No era un tipo demostrativo, si bien conmigo lo hacía bastante. Era de esas personas que no te demuestran con gestos “físicos” pero son todo corazón y se emocionan por todo. Mi hermano es igual (espero que nunca lea esto porque me va a matar por decir eso).

Mejor dejo de escribir porque ya es muy largo todo y bueno, podría hablar todo el día. Gracias a los que leyeron =P. Yo por mi parte, voy a pensar en lo positivo.

“La migraña se caracteriza por ataques de dolor severo y debe incluir una de las siguientes características: dolor en sólo un lado de la cabeza, náusea, vómito, fotofobia y fonofobia o dolor que empeora con el movimiento”.

Eso mismo. No es un dolor de cabeza normal, que te tomás una aspirina y al rato se va. Es un dolor insoportable, de un lado de la cabeza, que a veces te hace sentir que no vas a aguantar.

Yo sufro migrañas hace años. Se puede decir que para mal o para bien estoy acostumbrada. Pero anoche… me saturó.

Cuando uno sabe que cada tanto le dan, se da cuenta ni bien empiezan (como un dolor normal). No sé bien que es lo que uno siente diferente, pero en el fondo sabés que no se te va a pasar así nomás. Vaya uno a saber porqué, en lugar de tomar algo, me quise hacer la sana (yo?!?!) e irme a dormir sin tomar nada. Mal hecho.

No solo no dormí, sino que a las 7:30 estaba con los ojos lo mas abiertos que el dolor me permitía, intentando despertar a mi marido del miedo que me había dado. Y ojo, que soy muy cagona con muchas cosas, pero no con las migrañas JUSTAMENTE porque estoy acostumbrada. Así que imaginensé si me dolía jaja. Era una mezcla del dolor fuerte como pocas veces, mas el no poder parar de temblar, nauseas y no querer ver una luz ni que me pongan un arma en la cabeza.

Por fin a la mañana tomé algo, intenté relajarme, y dormir como sea. Me desperté al rato y pasó. Me duele, estoy abombadísima, pero no como anoche.

Puto dolor de cabeza.

“Puede ser que los ataques sean ocasionados por la sobreactividad de las células nerviosas en ciertas áreas del cerebro“.

Yo sabía que no tenía que trabajar tanto (?).

Y el post va sin imagen porque ni ganas tengo de buscarla.

Pero cuando me estaba por levantar a cerrarla, escucho Pum! y me pego tal susto que ni se imaginan. Y es que este chico, tiene problemas (bueno el no, la madre), y por donde sea, ventana o balcon, tira cosas para abajo. El tema es que en el 1º, hay un patio, y si la señora estaba afuera, le partía la cabeza.

Así que me enojé y fui a decirle al señor. Luego de tocar el timbre por 10 minutos, porque se hacía el boludo, me atiende con su bata y dice: “ooohh mmmnoooo, mmiraaa no puede ser.. porque los tengo conmigo en el balcón… que raro… bueno bueno yo me fijo….”. Y le dije: Eh… yo lo vi al chico en la ventana (el balcón es en la otra punta del edificio) a lo que respondió nuevamente con un: “ahmmm bueno… mmm que raro…. por ahí se escapó (?) mmm ya veo, bueno, disculpen eh!”.

¿No es mas facil que me diga: “uh, bueno, disculpá”, que mentirme en la cara?. De hecho, nunca le dije que en mi balcón, encontré papeles (los chicos juegan a romper papelitos y tirarlos), o hasta medias de los pequeños diablillos. Que sino no sé que verso me mete.