Quienes me conocen un poco “mas allá” de este mundo, saben que solo hay una cosa que jamás perdono: la mentira. Para mi no existen las piadosas, ni los puntos “grises” sobre el tema.

Un amigo de la casa escribió algo realmente lindo sobre el tema. Si bien las ganas de crear un blog están presentes, su ritmo de vida actual y complicaciones que a todos se nos presentan le hacen el tema complicado. Igualmente quiso compartirlo con todos y yo tengo la suerte de ser la elegida como intermedio (todo un lujo!).

Los dejo con el texto y le agradezco a él por dejarme mostrarlo =).

El principio de una mentira:

Como llegue a esto? Como? Realmente no lo se, tengo ideas pero la verdad es que no lo se. Como se vive una mentira constante? Desde que me acuerdo estoy viviendo una mentira tras otra, a veces son pequeñas, a veces no tanto, a veces las mentiras son tan graves que terminan dominando mi vida. Lamentablemente llegue a un momento en el cual la mentira, el engaño me termino superando, me termino ganando la batalla y ahora me tienen rodeado y prácticamente sin salida.

Es tan difícil esta situación, tan complicada, y a veces parece que la salida fuese tan simple, tan sencilla, y sin embargo nunca puedo salir, siempre me encuentro de nuevo metido en otro problema. Últimamente no paro de meterme en problemas, quisiera pensar que los problemas me buscan, pero cuanto mas lo pienso me doy cuenta que los busco, y si no los encuentro los termino creando.

No creo que haya estado en una situación asi en mi vida, nunca estuve tan mal, nunca fui tan miserable, nunca tan triste. A veces siento que vivo varias vidas por separado y simultáneamente. El problema es que soy una sola persona, solamente un ser humano, y ni mi mente, ni mi cuerpo lo están soportando ya.

Realmente no se cuando empezó, ni cuando terminara, se que depende de mi, pero tengo tanto miedo de que esto nunca termine, y que no termine, no por causas externas, sino porque es quien soy, es la persona que en algún momento muy bizarro decidi ser, no se exactamente porque, y no lo entiendo, ni siquiera se si alguna vez lo voy a entender.

Por que si sufro tanto no le doy un fin? Porque la respuesta me elude, o quizás se la respuesta, pero soy muy cobarde para aceptarla, para llevarla a cabo. Realmente no lo se.

Lo peor de todo es la sensación de perdición total que tengo en este momento. Pensar tan egoístamente me hace sentir todavía peor, especialmente si me pongo a pensar en las personas que lastime en el proceso, y en las personas que sigo lastimando.

Como llegue a transformarme en esta persona tan miserable, y tan corrompida por las mentiras, por los engaños? Quizas la conclusión de todo esto, es que una vez que se empieza a mentir, lamentablemente no se puede parar. Uno empieza con la menor de las mentiras, parece inocente, pero las consecuencias son peores de lo que uno se imagina. Despues de esa mentira inocente, viene una mentira para cubrir la original, y luego a esta ultima, y asi sucesivamente, hasta que esa mentira tan inocente, ya no parece tan inocente, y termina dominándote. La cadena de eventos que sigue esa mentira puede terminar en la destrucción de una vida. Siempre la mentira lleva a esto, lleva al descontrol, a la miseria y al remordimiento.

Siempre pensé que algunas mentiras eran necesarias, y siempre use una frase que escuche por ahí para auto justificarme: Una mentira que dibuje una sonrisa es mejor que una verdad que dibuje una lagrima. Y quizás sea verdad, pero esa mentira mientras dibuja una sonrisa en la otra persona, empieza a diagramar lo que puede ser devastador para la persona que la emite. Esto es algo a tener en cuenta cuando se miente, siempre hay consecuencias, pero hay que pensar en ello, y pensar si realmente estamos dispuestos a asumirlas, y aceptar lo que venga.

Trato de no arrepentirme de mis acciones, pensando que si aprendi algo de ellas, entonces lo vale, pero llegue a un punto en mi vida, en el cual encontré algo de que arrepentirme, algo de lo cual nunca pude aprender, y eso es mentir. Quizas me tomo mucho tiempo en aprenderlo,  casi 10 años me tomo, pero dicen que nunca es tarde, y realmente espero que asi sea.

No se por que estoy escribiendo esto, no se cual es el sentido, quizás para descargarme, para sacarme un peso de encima, no lo se. Solo espero que si alguien lee esto, trate de aprender de lo que digo, decir que una mentira es inocente, es solo otra mentira.

Dobleveve.