Y es que ayer la gente decía eso! Que iban a predner una extraña máquina que podía crear agujeros negros y hacer que el mundo desaparezca. Sin embargo, el chiche se encendió, y acá estamos todos. Menos mi hamster Capuccino, que se murió.

Vamos a contar un poco de que trata la cosa

Se llama el “Gran Colisionador de Hadrones” (LHC), y muchos le dicen “la máquina de dios”. Se encendió ayer a las 4am (hora argentina), y al parecer todo marcha sobre ruedas.
La máquina tardó en construirse algo así como 12 años, y en este mega experimento están incluidos científicos de todo el mundo, incluidos 4 argentinos de la UBA y 4 de la Universidad de La Plata. Costó hasta el momento 9.000 millones de dólares. Se construyó en la frontera entre Suiza y Francia, bajo tierra, y tiene como parte principal un circulo de 27 kilometros de largo.

¿Cómo funciona?

La idea es recrear el momento justo después del Big Bang, cuando hace 15.000 millones de años un objeto denso y caliente explotó desprendiendo materia que de a poco se transformó en lo que son las estrellas, planetas, etc. Quieren crear eso, estudiar las partículas, analizar lo que se ve directamente y encontrar el bosón de Higgs (la famosa “partícula de dios“).

¿Que se dijo?

De todo! Desde que podía volverse tóxico, hasta que iba a crear un agujero negro que podía terminar con toooodo el universo. Resulta que ayer se inició y no pasó nada. En unos meses se van a empezar a conocer los informes y veremos si así sacan algunas de las dudas universales sobre el tema.

Detalle

Google cambió su logo por hoy, y en mi opinión es uno de los mas lindos que vi.

Leo en El periódico de Aragón que Stephen Hawking apostó 100 dólares a que no se va a encontrar el bosón de Higgs.

Había hecho un post mas extenso, despues me di cuenta de que no tiene sentido.
La cosa es que acá cerca, en el Shopping Abasto, se agarraron a trompada y patada limpia, parte de las diferentes tribus, emos, floggers, raperos (!), etc. Hasta el momento se desconoce si en realidad estaban bailando.

Todo pasó el domingo a la tarde, en una de esas juntadas de tribus extrañas que pasan horas ahi paradas, vaya uno a saber haciendo que, y terminó con 20 detenidos de entre 13 y 20 años. Y era hora que sea así, por mas mal que suene. A ver si por lo menos esos 20 reaccionan y se dan cuenta de que si tanto se les da por seguir una moda, deberían tener la madurez de respetar la que sigan los otros. Por que despues lloriquean porque uno opina que lo que hacen es una estupidez.

Para mi es una estupidez. Para mi son simplemente rayes que tienen porque son chicos. Y hasta hay casos que no soporto ver. Pero no voy a ir a pegarles! ¿Por que? Porque soy educada, porque mas allá de lo que yo crea o deje de creer, lo respeto, y entiendo que simplemente son chicos queriendo encajar en algún lado. Algo que necesitan a esa edad.

Un día, esta pelotudez de pelearse por que “ay, me desacomodaste el flequillo” o “ay, aguanten los raperos”, o “ay, yo me corto porque estoy angustiado”, un día se va a pasar de la línea, va a terminar mal, y ahi si se van a querer matar.

Dicen que van a ver que hacen para que no se junten ahí, para frenar un poco esto que ya pasó otra vez a principios de año. Ojala. Porque a este shopping voy con mis sobrinas, y no tengo ganas de que vea tal espectaculo de inmadurez. Pero la cosa es que si se van de aca, van a ir a parar a otro lado. Por lo menos hasta que pase la moda.

Actualizo: Ahora escucho a uno que cuenta que lo programaron por Internet, para pelearse por los barrios (?). Ahora si… todo tiene sentido.

El otro día entrando a Anchor y largor del mundo para leer las novedades, noté algo diferente. ¡Cambió el diseño! Fue raro, porque la plantilla anterior era como “la plantilla de Naty”. Hasta me molestaba verla en otro blog que no fuera de el ella. Ni les cuento el día que encontre un blog de una tal “Natalia” con ese theme. Indignante (?).

Sin embargo, quedó hermoso. Es un diseño re limpito, muy de su blog. Así que ahora van y la felicitan, sino se pudre todo eh (?).

Aprovecho para comentar que Mi Paranoia y El ocio del insomnio hoy dejaron de estar en el blogroll porque parece abandonaron los blogs. Si me equivoco, me avisan y listo!

En el caso de que planeemos irnos a las Olimpiadas, primero habría que tener en cuenta que ya no llegamos. Pero por si dentro de 98 años se vuelven a hacer en el mismo lugar, sería bueno que tengamos en cuenta diez cosas que no debemos hacer (o sí) estando en China. Presten atención.

1.- Estas en la calle, querés llamar a alguien para que se acerque. Ni se te ocurra llamarlo con los dedos hacia arriba porque es “descortés”. Llamalo girando tus dedos para adentro, como si tu mano fuera una escoba que barre vaya uno a saber que cosa. Lo mismo para llamar un taxi.

2.- Si te vas a toquetear los dientes con un palillo, tapate con la otra mano. Por los chinos y por que queda mal, viste?.

3.- Si tenés la suerte de recibir durante tu estadía un regalito, no vayas a abrirlo delante de quien te lo regaló. (Que embole!!!! Pero tengo que agradecerlo!!! O ponerle cara de “mmmm que linnnnndo”).

4.- Si alguien te da su tarjeta personal o de negocios, no la metas en el bolsillo trasero de tu pantalón. Aunque sea dentro de la billetera. Porque en realidad con esa acción le querés decir que “te sentés en sus datos” O.o. Mejor ponetela en un bolsillo delantero.

5.- Una vez termines de devorar tu almuerzo, no dejes los palillos sobresaliendo encima del resto de arroz. Esto lo hacen los chinos en los altares para ofrecerle comida a los fantasmas de los antepasados. Por ende, se supone que una horrible maldición va a caer sobre el dueño del lugar. Y no da.

6.- Si le vas a escribir algo a alguien, no uses algo con tinta roja. El rojo solo se usa para propuestas, denuncias y corregir exámenes.

7.- Podés llegar a tener la suerte de de golpe encontrar una calle cortada. Repentinamente, y debido a un funeral, casamiento u otra ceremonia religiosa. De mas esta decir que no te mandes por el medio, bien de jodido.

8.- Cuando empieces a llevarte con alguien, si se larga a llover y no tiene paraguas, no le des uno para que se vaya hasta su casa, porque es un augurio de que nunca mas van a verse (y por ende te cagó el paraguas). Sobretodo si te enganchaste una chinita, la idea es que la acompañes con tu paraguas hasta el bondi o el taxi (claro, si tenes dos dedos de frente la llevás a su casa, ¿no?).

9.- No regales un reloj. La frase “dar un reloj” (sung chung) suena similar a “ir a un funeral”. Así que no vas a quedar muy bien.

10.- Tampoco regales un pañuelo, porque se usan para limpiar lágrimas. Aunque si te olvidás de esto y lo regalás, (aunque sea un regalo horrible en cualquier país), la “maldición” queda anulada en el caso de que te den una moneda como pago, y de esta forma se transforma en una compra.

Anoten, son diez de las cien cosas que aparentemente hay que tener presente cuando vayamos. Igualmente sigo queriendo ir =P. Y gracias a Planeta Curioso por instruirnos.