Feliz día viejo, te extrañamos mas que el primer día.

5 años ya.

Que días raros. Miren que me pasaron cosas (ya ni se si por suerte o no), pero esta situación es lejos una de las mas raras. Quizás porque con otras cosas uno sabe que pueden pasar, o esta preparado para que eventualmente pasen y con algo así no.

La gente me pregunta como estoy, constantemente, y no es que me moleste porque se que lo hacen porque me quieren (obviamente me refiero a mi gente cercana, no al que en su vida me habló y de golpe esta preocupado (?) ), sino que realmente eso cambia bastante constantemente. Hay días o momentos que estoy bien, y otros que no quiero ni abrir los ojos. Pero al final, después de un buen rato, me doy cuenta de que tampoco tengo opción. Hay quienes cuentan conmigo y me necesitan bien y por otro lado, estoy yo. Después de mucho tiempo me di cuenta de que principalmente yo me merezco estar bien. Que pasé demasiado ya como para sumar esto a mi mochila. Que no soy una mala mina como para estar sufriendo las 24 horas. Y dejé de culparme. Las cosas que estaban ahí a la vista y me decían claramente “no es tu culpa” por fin tienen sentido. Me reprocho algunas cosas que supongo son normales, pero no en cuanto a la situación en sí, sino a que gente que yo amo sufrió por esto también cuando no lo merecían. Pero mas allá de eso, estoy tranquila conmigo misma. Creo que desde que saque eso logré estar bastante mejor.

Hoy alguien me pregunto ¿Cómo se hace? y no supe bien que responder. No tengo el como todavía, ni creo que exista porque es algo que depende de acá uno, de cada relación, de cada circunstancia en la cual algo así pasa. Yo sé que de diez días para acá pasaron cosas (o en cierta forma “no” pasaron) que me hicieron ver que tenía que seguir como sea. Mas allá de que uno decida o no cerrar la puerta, me refiero a que uno no puede no vivir, no levantarse, no comer, no trabajar y dejar que algo así lo transforme en un trapo de piso, mas aún en los casos en los cuales no hay motivos o no pasa nada que lo haga aferrarse. Uno se aferra a que fue feliz, a los buenos momentos, etc. Y la realidad es que por ahí hay que también pensar en que si bien esos momentos están, no nos sentimos bien ahora. Entonces ¿Por qué tener en cuenta solo la parte buena y no pensar en ambas?. Si en el presente nos sentimos mal los recuerdos no nos sirven de demasiado. Es triste, pero bueno.

Así que uno decide seguir adelante, apoyarse en la gente que tiene y que por suerte no pasan un solo día sin aparecer, la familia o esos amigos realmente amigos que se suman al momento y te bancan estés enojada, triste o bien. Y sigue. Esos planes que te parecía que jamás ibas a tener nuevamente reaparecen, nada mas que de forma diferente. Se te viene a la cabeza que te gustaría hacer “tal cosa” y se transforma en una meta. Y de poco y sin quererlo, estás armando una vida nueva, completamente tuya. ¿Da miedo? Si, pánico. Pero no hay opción, así que mejor que corramos el miedo a un costado y nos animemos.